Tim Burton rules my world

24 de June de 2008
Olá! Tenho uns memes atrasadíssimos pra fazer, então fico com um muuuuito legal que a Ira me passou em 1720, ah.. como éramos felizes naquele tempo.

1) acesse http://en.wikipedia.org/wiki/Special:Random – o título da primeira página aleatória que aparecer será o nome da sua banda.
2) vá pra http://www.quotationspage.com/random.php3 – as últimas quatro palavras da última frase da página formarão o título do seu disco.
3) acesse http://www.flickr.com/explore/interesting/7days/ – a terceira foto, não importa qual seja, será a capa do seu disco.
Eu já tinha feito pelo fórum e deu esse aqui. Mas esse da Ira deu:



E voltemos à programação normal deste blog.

Lua de Fel


Até agora só li pessoas que ou amaram, ou odiaram. Fiquei no meio termo, porque não consigo ser extremista assim. Achei a história do relacionamento central muito interessante, apesar de bizarrona, mas achei Hugh Grant nada a ver naquele papel e o final totalmente sem noção. Fora isso, a direção do meu querido Polanski é brega e não ajuda.
=(

E eu tô fazendo um especial diretores desenhados. Começou porque desenhei o Tarantino pra um amigo, e aí tive a idéia de desenhar todos que eu gosto. O terceiro da série foi o Tim Burton e eu me empolguei tanto que fiz um vídeo pra postar hahaha Ignorem a qualidade e a minha voz também. (esses posts tão muito interativos hahaha)

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Síndrome de machão

5 de June de 2008
Não sei se é um fetiche só meu, ou se outras gurias compartilham da mesma idéia, mas vilão machão, sujo, forte e brigão não é a melhor coisa do mundo? Não precisa ser tudo junto, duas simples características já estabelecem uma postura de homem par-perfeito-da-Bruberries: barba mal feita e cabelo escabelado. Vamos aos exemplos que vão embelezar um pouco esse blolg! *_______*

Hugh Jackman

O Wolverine é um caso típico e o melhor exemplo do que eu estou falando. Prestem atenção no primeiro Hugh Jackman: totalmente sem graça. Parece um cara normal, um vendedor de seguros. Ele não chamaria a minha atenção, a menos que fosse muito inteligente. Mas pela cara dele, eu o acharia um banana. Agora olha o segundo Hugh Jackman. Olha aquela veia saltando do braço, aquela mega costeleta estranhíssima passa a ser algo charmoso e até o cabelo de guampinha some apenas pelo fato dele fazer essa cara de mau, enfrentar caras com poderes, ser forte e… ahh.. sim.. Oi Hugh Wolverine! =D

Christian Bale

Eu sei que ele é o Batman e tal. Mas olhem o primeiro Chris Bale. Ele parece um advogado almofadinha, filhinho de papai que talvez um dia será senador, mimimi. Agora o segundo Chris Bale é uma coisa fofa, sem gravata, um fio de cabelo pra cada lado, muito melhor! Nem coloquei ele de Batman, mas também nem precisa né? Aiai Batman… Eu não sou uma tarada dos quadrinhos, ok? Próximo!

Leonardo DiCaprio

O Leo. ^^ Sou fã desse cara. Ele já fez filmes polêmicos, personagem mela cueca, personagem cult, o escambau e nada de ser merecidamente reconhecido além de um cara que arranca gritinhos histéricos. Mas vamos ao que interessa. Quem daria bola pro primeiro Leo DiCaprio? Não é a toa que tiraram ele pra franguinho depois do Titanic, ele tinha uma cara tão bundinha de nenê que nem convencia direito como homem. Mas o segundo Leo DiCaprio tem atitude. Ele tem barba e olhar psicótico. Ele sabe soprar a fumaça do cigarro em rodelinhas. Ele mata pessoas e foge da polícia. Ele continua tendo olhos maravilhosos. Ele tá na minha wishlist e vem antes da casa própria.

Murilo Rosa
Um exemplo nacional agora pra provar que esses homens estão em todos os lugares (até no Brasil, acredite!). Sério, alguém me diz que graça tem o Murilo Rosa de cara limpa? SÉRIO. O primeiro Murilo merece ser padre da novela das 6. O bonzinho, o injustiçado, o que cai em armações e golpes, o ser do bem. Mas é colocar uma barbinha e fazer um “Miscabela foi à missa, quem foi à missa?” nele que surge o segundo Murilo. Esse merece ser um peão safado da novela das 8, que apronta com tiazonas, bem mais interessante. =D

Johnny Depp
Ok, eu adoro o Johnny Depp. Eu casaria com ele, fato. Mas durante a cerimônia, talvez tudo fosse por água abaixo caso uma das perguntas fosse “promete amar e respeitar Johnny com barba ou sem barba”. Sorriso amarelo na hora. Johnny da Bru, você fica muito mais lindo como segundo Johnny, ok? Não que como primeiro Johnny você fique feio, não. Isso é impossível. Amamos Johnny mesmo com dentes de ouro, bafo e um tererê bagaceiro pendurado num cabelo imundo. Mas, né? Se já vimos que pode ser 100%, não tem porquê se rebaixar à um cara normal, arrumadinho e sem excentricidade.

Viggo Mortensen
O primeiro Viggo é apenas um norte-americano. O segundo Viggo é Deus. Não me interessa se vocês gostaram de Sr. dos Anéis ou mimimi. Quem quer saber de hobbits e anel? O filme tem 9 horas e 12 minutos de Viggo como Aragorn e isso basta. (mentira, eu adoro os filmes, mas enfim). Ele luta, ele sua, ele tem uma espada, ele mata homens e é apaixonado por uma elfa ao mesmo tempo. Ele é quase um Chuck Norris, com a diferença de que ele é também esteticamente perfeito.

Brad Pitt

Who cares? Ele é Brad “Fucking” Pitt, pelo amor de deus. Banhado em sangue e sem nenhum dente na boca, eu tô pegando. De barba feita e cabelinho de anjinho tô pegando também. Ele é malvado, ele é cigano, ele é a morte, ele é Aquiles, ele é vampiro, ele fala “dags”, ele adota crianças como quem compra uma latinha de coca-cola, ele espanca pessoas no subconsciente de alguém. Ele é definitivamente o top da wishlist. Ele é o top de qualquer coisa. Já deu pra entender que eu amo o Brad Pitt, né? Mas é óbvio que de barba e sujo, eu amo mais ainda.