Primeiras e muitas impressões

6 de August de 2008
É aquela coisa Yo no creo en las brujas; pero que la lei de Murphy hay, la hay“. Tá, talvez não seja bem assim.. mas essa frase ilustra bem o primeiro dia de aula na PUC, quando tive que levantar da cama para encarar os 4º graus que fazia em Porto Alegre. O problema nem era sono, e sim a difícil habilidade de colocar uma roupa quando seu corpo treme tanto que acaba por contrariar aquela lei de Newton que diz que um corpo não pode ocupar dois lugares diferentes ao mesmo tempo. Óbvio que me perdi lá na faculdade e que não sabia passar a minha carteirinha na catraca, mas isso é coisa de n00b mesmo.

A aula de segunda-feira era fotojornalismo II. Sim, eu entrei bem adiantada, porque aquelas 23 matérias que eu pedi aproveitamento foram todas aceitas. Estou então cursando matérias do quatro semestre e era uma intrusa na aula, sorte que achei duas semelhantes. Professores legais, um clima bem menos glamour do que a ESPM (onde destacam-se os tão elogiados banheiros) e uma foto de São Marcelino Champanhat na parede da sala que eu posso jurar ser o Herson Capri.

Alguns obturadores, fotômetro e pannings depois, a aula acabou, eu soube de uma fofoca bizarríssima (que não posso falar na internet porque não tenho advogado ainda), me encontrei com meu primo e fomos almoçar na casa da vó. Acho que me saí muito bem, pois não vomitei meu Nescau e nem chorei na escada como no tempo do colégio, o que considero um significativo avanço, mas que logo perde seu sentido ao olhar meu caderno da Charmy Kitty e minhas canetas marca-texto da marca Menininhas.

Sem dúvida, foi um bom dia! Pena que eu escrevi esse texto no primeiro dia de aula, e no segundo já caguei tudo hahahaha
Beeijos! ;)

Síndrome de machão

5 de June de 2008
Não sei se é um fetiche só meu, ou se outras gurias compartilham da mesma idéia, mas vilão machão, sujo, forte e brigão não é a melhor coisa do mundo? Não precisa ser tudo junto, duas simples características já estabelecem uma postura de homem par-perfeito-da-Bruberries: barba mal feita e cabelo escabelado. Vamos aos exemplos que vão embelezar um pouco esse blolg! *_______*

Hugh Jackman

O Wolverine é um caso típico e o melhor exemplo do que eu estou falando. Prestem atenção no primeiro Hugh Jackman: totalmente sem graça. Parece um cara normal, um vendedor de seguros. Ele não chamaria a minha atenção, a menos que fosse muito inteligente. Mas pela cara dele, eu o acharia um banana. Agora olha o segundo Hugh Jackman. Olha aquela veia saltando do braço, aquela mega costeleta estranhíssima passa a ser algo charmoso e até o cabelo de guampinha some apenas pelo fato dele fazer essa cara de mau, enfrentar caras com poderes, ser forte e… ahh.. sim.. Oi Hugh Wolverine! =D

Christian Bale

Eu sei que ele é o Batman e tal. Mas olhem o primeiro Chris Bale. Ele parece um advogado almofadinha, filhinho de papai que talvez um dia será senador, mimimi. Agora o segundo Chris Bale é uma coisa fofa, sem gravata, um fio de cabelo pra cada lado, muito melhor! Nem coloquei ele de Batman, mas também nem precisa né? Aiai Batman… Eu não sou uma tarada dos quadrinhos, ok? Próximo!

Leonardo DiCaprio

O Leo. ^^ Sou fã desse cara. Ele já fez filmes polêmicos, personagem mela cueca, personagem cult, o escambau e nada de ser merecidamente reconhecido além de um cara que arranca gritinhos histéricos. Mas vamos ao que interessa. Quem daria bola pro primeiro Leo DiCaprio? Não é a toa que tiraram ele pra franguinho depois do Titanic, ele tinha uma cara tão bundinha de nenê que nem convencia direito como homem. Mas o segundo Leo DiCaprio tem atitude. Ele tem barba e olhar psicótico. Ele sabe soprar a fumaça do cigarro em rodelinhas. Ele mata pessoas e foge da polícia. Ele continua tendo olhos maravilhosos. Ele tá na minha wishlist e vem antes da casa própria.

Murilo Rosa
Um exemplo nacional agora pra provar que esses homens estão em todos os lugares (até no Brasil, acredite!). Sério, alguém me diz que graça tem o Murilo Rosa de cara limpa? SÉRIO. O primeiro Murilo merece ser padre da novela das 6. O bonzinho, o injustiçado, o que cai em armações e golpes, o ser do bem. Mas é colocar uma barbinha e fazer um “Miscabela foi à missa, quem foi à missa?” nele que surge o segundo Murilo. Esse merece ser um peão safado da novela das 8, que apronta com tiazonas, bem mais interessante. =D

Johnny Depp
Ok, eu adoro o Johnny Depp. Eu casaria com ele, fato. Mas durante a cerimônia, talvez tudo fosse por água abaixo caso uma das perguntas fosse “promete amar e respeitar Johnny com barba ou sem barba”. Sorriso amarelo na hora. Johnny da Bru, você fica muito mais lindo como segundo Johnny, ok? Não que como primeiro Johnny você fique feio, não. Isso é impossível. Amamos Johnny mesmo com dentes de ouro, bafo e um tererê bagaceiro pendurado num cabelo imundo. Mas, né? Se já vimos que pode ser 100%, não tem porquê se rebaixar à um cara normal, arrumadinho e sem excentricidade.

Viggo Mortensen
O primeiro Viggo é apenas um norte-americano. O segundo Viggo é Deus. Não me interessa se vocês gostaram de Sr. dos Anéis ou mimimi. Quem quer saber de hobbits e anel? O filme tem 9 horas e 12 minutos de Viggo como Aragorn e isso basta. (mentira, eu adoro os filmes, mas enfim). Ele luta, ele sua, ele tem uma espada, ele mata homens e é apaixonado por uma elfa ao mesmo tempo. Ele é quase um Chuck Norris, com a diferença de que ele é também esteticamente perfeito.

Brad Pitt

Who cares? Ele é Brad “Fucking” Pitt, pelo amor de deus. Banhado em sangue e sem nenhum dente na boca, eu tô pegando. De barba feita e cabelinho de anjinho tô pegando também. Ele é malvado, ele é cigano, ele é a morte, ele é Aquiles, ele é vampiro, ele fala “dags”, ele adota crianças como quem compra uma latinha de coca-cola, ele espanca pessoas no subconsciente de alguém. Ele é definitivamente o top da wishlist. Ele é o top de qualquer coisa. Já deu pra entender que eu amo o Brad Pitt, né? Mas é óbvio que de barba e sujo, eu amo mais ainda.

Cantadas

10 de April de 2008

Vi o link no blog da Gesi e não resisti, vou ter que falar sobre isso! A revista TPM e a Trip fizeram um movimento “Pelo direito de ir e vir da mulher” falando sobre a vulgaridade das cantadas que os caras falam pra nós e das baixarias que a gente sofre nas festas e pela rua a fora. Eu já tinha pensado em falar sobre isso porque fiquei muito tempo na praia e lá é um lugar zuuuper propício a essa tipo de coisa. Assim, eu simplesmente não saio sozinha de casa por causa disso.


Eu nunca consegui me sentir confortável com uma cantada. Seja ela a pior *nível: vai linguiça, coração?* até um simples *psiu, olha pra cá*. Sei lá, meu sentimento constrangedor é tanto que apenas tenho vontade de sumir. E, sabe, não estou falando isso porque me sinto a Juliana Paes dos pampas, nem pra que vocês pensem que eu sou. Acho que nem tem a ver com a beleza da mulher, e também não é motivo de orgulho (vocês já viram a maioria dos homens que fazem esse tipo de coisa? é um tipinho bem repugnante). E mesmo quando são bonitinhos, é aquele tipo de cara que você acha ridículo só por ter falado merda. Então não tem porquê se orgulhar da “quantidade” de cantadas.

Li no manifesto o quanto as mulheres começaram a repensar suas roupas pra sair de casa e evitar esse tipo de coisa, e isso aconteceu comigo! Pra caminhar, só calça pescador (ou corsário); separei todas as blusinhas de barriga de fora que eu tinha e doei; não gosto de usar calça justa e calça suplex ou legging só se tiver uma blusinha mais comprida tapando minha bunda. Ok, também tem a ver com alguns valores meus, mas é sim pelo medo de se sentir “exposta” aos salivadores de plantão.

E vocês, gurias? Como se sentem nessas situações?

Mudando rapidamente de assunto, a Lorys me deu um s
elinho super fofo! Amei! Aproveito para fazer uma propaganda básico do blog dela, sempre com assuntos tão interessantes, atualizados e importantes, como a preservação do nosso planeta. Sim, somos politicamente corretas hahaha

Eu não sei pra quem repassar, então vou apenas tomá-lo como presente hahaha *folgada* Beeeijos! ;)

A dor e a delícia de ser mulher

18 de February de 2008
Então, quem é mulher deve imaginar do que eu estou falando. Sim, depilação. A arte de arrancar pêlos e segurar as lágrimas nos olhos ou se controlar pra não chutar a depiladora por causa de um reflexo quando ela arranca aquilo que você jurava ser sua pele. Eu relutei muito pra começar a usar a cera quente, e aí vocês já devem saber o tamanho das merdas que eu já fiz, desde usar gilette (que não dura quase nada e também não ajuda a diminuir, só piora), passando por cera fria caseira (outchcaráleocomodói), até cremes e outros líquidos que fediam a mijo e veneno de rato. Aí eu decidi começar a depilar com cera quente, e nem achei que doia tanto. Acho que eu esperava algo pior. Em Porto Alegre, passei por muitos lugares de depilação, porque acho um absurdo o preço que cobram e, muquirana que sou, sempre tentava achar um lugar mais barato. Por causa disso, passei pelo cúmulo de ter a virilha depilada com… rollon! ATENÇÃO: se você não se surpreendeu com isso, cuidado! Rollon na virilha nem pensar! Rollon é para lugares “retos”. Mas tudo ficou lindo e azul quando eu descobri uma depiladora fofa, barata e competente e ainda perto da minha casa. Eu até convidei ela pra ir na minha formatura! ^^ Sim, ela foi! Sim, ela estava na mesa com a minha família hahahaha
Mas quando venho pra praia, a minha sina peluda continua. Minha depiladora amiga foi pra SC faz dois anos.. :/ Então hoje eu liguei pra lugares conforme ia achando salões no Guia. No primeiro mais barato, marquei! Gente.. acho que a mulher aprendeu a depilar ontem! Era atrapalhada e fez uns emplastos de cera do tamanho do céu! Óbvio que não deu certo! E quando você ouve a frase “ihh, agora você será minha cobaia”, algo está errado! O_o
Enfim, espero que exista reencarnação e que na próxima vida eu venha.. sei lá.. como um mineral!
Beeeeijos! ;)