Vocês sabiam que 1/3 de tudo aquilo que a gente compra vai direto pro lixo? Pois é… eu não sabia. E confesso que se não fosse me dado um trabalho pra ser feito no curso que estou fazendo lá na Perestroika (eu sei que tô meio ausente no blog, mas ainda vou fazer um post pro curso), eu provavelmente não ficaria sabendo disso tão cedo. Os dados são do Instituto Akatu, uma ONG que preza pelo consumo consciente. Acha todo esse blá blá blá de sustentabilidade e consciência ambiental bullshit? Tudo bem, então tente pensar que além de produtos, você está também jogando dinheiro fora. E, opa lelê! Não é exatamente sobre isso que o pessoal tanto reclama hoje em dia? Então… repense. Como eu adoro ilustrar todas as minhas idéias, dessa vez não poderia ser diferente. Encarnei O Exército de um Homem Só e pensei, atuei, produzi e editei um vídeo pra passar a mensagem adiante, e agora eu conto com a ajuda dos leitores desse humilde bloguinho para sairem por aí espalhando a informação mundo afora. Are you ready?? Só vou pedir uma coisinha: VEJAM EM TELA CHEIA, senão perde um pouco a intenção.

Ajude a divulgar essa idéia! Poste, twitte, comente com seus amigos! =)

Eu já tive meu momento Dedé Santana crush, e admiti isso aqui. Agora é a vez de admitir quedas musicais por vocalistas fofos, sexy, estiloso ou lindo por natureza. Tenho certeza que dessa vez, vou ter acompanhantes pros babadores! Se não, me contem quais são os musos sonoros de vocês! Depois de um tempo, voltamos com os Top’s: Top 5 Musician Crush!

Top 5 – Chris Cornell

Típico caso que só é bonito pela combinação estilo + atitude. Porque olhando bem as fotos, ele não é boniiiito, né? Chris é ex-Soundgarden e ex-Audioslave. Agora ele tá em carreira solo, sabe-se lá porquê, já que as duas bandas anteriores eram super legais. De castigo por isso, fica em 5º lugar.

Top 4 – Rivers Cuomo

Porque essa lista precisava de um símbolo nerd, e o vocalista do Weezer é a pessoa certa pra ocupar esse lugar. De bigode, de óculos, com os Muppets ou nos anos 60. Ele é o típico fofo que você precisa ter, nem que seja como amigo.

Top 3 – Elvis

Quem foi rei nunca perde a majestade! hahaha Péssima essa, eu sei, mas eu tinha que fazer alguma coisa pra amenizar o clima afinal, er… Elvis morreu. E eu sei que dizem que não, mas temos que parar de ver Tv Globinho e enfrentar a realidade. Ele era lindo mesmo com boquinha de gordo e um topete que o impediria de entrar no ônibus. Elvis é o único homem “limpinho” e com cara de bundinha de nenê que eu acho bonitaço.

Top 2 – Jason Kay

Eu seria uma pessoa mais feliz se tivesse o sr. Jamiroquai dançando na minha sala enquanto os móveis de movem. Eu adoraria tropeçar em chapéus malucos e gigantes dentro de casa, só por causa dele. Sério, olhem esses olhinhos pequenos e puxadinhos dizendo “tá, fala logo que tô com sono” haha

Top 1 – Anthony Kiedis

Mamãe, quero casar com Anthony Kiedis. Ele é lindo, estiloso, tem pancinha malhada, presença de palco e ainda cabelo bom. Prefiro loiro, mas como resistir a essa foto perfeita? Olhando assim a gente até se convence que ele é uma pessoa normal, sem maluquices. Mas Anthony Kiedis é bom com maluquices também! Aiai…

Afogar o ganso, molhar o biscoito, trocar o óleo, dar um tapa na butchaca. As metáforas são inúmeras, mas afinal, qual é o nosso problema em falar de SEXO? Se a palavra já amedronta os pais e cora as bochecas dos adolescentes, imagine a execução dela. Sexo parece complicado, feio, indecente, mas.. peraí! O que que tem de mais mesmo?
Pro inferno com todo o blá blá blá científico e com os papinhos conscientes de Jairo Bauer. Se a gente for pensar bem, é simplesmente como se duas pecinhas diferentes de Lego se encaixassem e pudessem gerar um playmobil. Mas nem sempre isso acontece, proporcionando, na maioria das vezes, apenas muita diversão pra quem brinca de montar. Essa, aliás, é uma das brincadeiras preferida dos adultos. E é tão corriqueira e natural que não deveria mais continuar a ser o tabu que é hoje. Não acho que seja necessário escancarar o assunto para crianças, colocar cenas de sexo na Malhação ou ensinar novas posições do Kama Sutra na Educação Física. A gente sabe que apesar de simples, a banalização da brincadeira dá margem à precocidade infantil, e a bem da verdade é que ter um playmobil é caro e que algumas peças do Lego podem quebrar. O ideal seria mesmo introduzir a brincadeira com bom senso, humor e ao mesmo tempo ensinando todas as regras do jogo para que o assunto não seja mais motivo de falta de coragem para tirar dúvidas, idas escondidas ao ginecologista e situações constrangedoras na mesa do Natal.

Pra quem quiser se divertir com definições engraçadinhas pro sexo (achei na internet, é pura besteira):

Segundo o médico é uma doença, porque sempre termina na cama.
Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.
Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.
Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima a área de saneamento.
Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos chegam ao clímax independentemente da posição.
Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Ás vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.
Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.
Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
Segundo o psicólogo, é foda de explicar.

Eu ia fazer esse post na ordem que eu vi os filmes, mas a empolgação não deixou! xD

Star Trek

Antes de mais nada, eis o que vocês precisam saber: eu odeio ficção científica e filmes do espaço. E nunca vi um Star Trek. Grata. Então como diabos tem 5 estrelas aqui? Pra que fique mais fácil de entender, eu vou desenhar ilustrar:

Tem aventura o tempo todo, mas sem que seja cansativo. Se um filme faz com que você faça uma dancinha louca na cadeira depois de uma sequência de lutas e manobras espaciais, é porque tá empolgando.

Tem comédia e fofurice. Sério, não tem como NÃO querer levar o russinho Pavel Chekov de 17 anos pra casa. Ele pode dizer que o mundo tá acabando que você vai achar fofo. Aí entra o personagem Scotty no filme e fica claro que seja qual for a situação, ele vai estar lá pra quebrar o gelo e ser o palhacitus da cena. =) Fora o capitão Kirk que protagoniza quase todas as trapalhadas.

Os personagens tem uma personalidade e uma intensidade incrível. Mas essas são características clássicas de personagens de seriado, que trabalham na base da repetição. Mas mais do que personalidade, eles são roots. E são assim desde crianças. Gostei!

É um clássico, não tem como negar. Anos de sucessos e milhares de fãs não podem estar errados!

Acho que já falei aqui, mas eu adoro espírito de equipe! Aquela vontade de bater na mesa e dizer: pro inferno com tudo! Vamos explodir uma nave juntos, ou morrer tentando. O filme juntou todos esses elementos e conseguiu me conquistar, mesmo sem nunca tendo visto um Star Trek que seja. Nerd é tão previsível, né? =P

Ah é, eu vi outros filmes..

Che

Eu tinha ficado tão empolgada com Diários de Motocicleta que não via a hora de ver Benício Del Toro incorporando Che Guevara! Ele é perfeito pro papel, mas… cadê o filme mesmo? Passou e eu nem vi! É muito monótono, do começo ao fim. Arrastado, sem climax… nem as invasões empolgam muito. Uma parte tenta ser tipo um documentário, em contraponto com o começo da revolução do Che. Talvez se você for o tipo de pessoa que gostou de Assassinato em Gosford Park, gosta de jogar cricket, é um entusiasta comunista ou simplesmente é um velho chato, é provavel que goste bastante de Che. Enfim, achei muito decepcionante! E esse é só o primeiro de dois filmes. Minha expectativa pro segundo, claro, já é baixa desde já.

Wolverine

Não podia abandonar o Wolvie! O filme é muito legal, cheio de reviravoltas, mas achei amargo demais. Tudo bem, assim é o Wolverine – e agora nós sabemos o motivo – mas é muito draminha pessoal sabe? Você fica com aquele sentimento de injustiça até o final. O grande destaque do filme é a participação do Gambit: lindo e novo favorito desde então haha

Sempre tem aquela amiga que todo mundo acha perfeita. Não necessariamente uma amiga, pode ser uma prima, uma colega de trabalho, ou uma simples conhecida. Aquela guria que diz que lava o cabelo com sabão de côco e mesmo assim ele é super hidratado. Aquela que nunca se atrasada pelo simples motivo do despertador não ter tocado. Tem sempre uma história maior, mais engraçada, mais triste ou mais bizarra pra contar. Sobre qualquer assunto. As festas dela são as melhores, os amigos dela são os mais queridos, os ex-namorados os mais lindos, as viagens as mais loucas e a grama a mais verde. Além disso, ela é a melhor filha, a melhor amiga e a melhor namorada. Ela conhece todas as bandas cool do momento, todos os filmes alternativos, todos os lugares da Europa e já fez tudo que você pensar em querer fazer. Mas nem tudo é um mar de rosas, como ela faz questão de frisar. Ela também quer ganhar de todo mundo quando o assunto é problema. É ela que tem as piores histórias de família, as noites mais mal dormidas, o carro mais batido e os piores diagnósticos médicos. Ela é sofredora. Ela é praticamente Maria do Bairro. Mas ela não se abate. Não. Ela tira de letra todos esses problemas tendo as maiores noitadas da vida de qualquer ser humano. E tem mais! Sabe aquele famoso que você viu no aeroporto? Pois é, ela já viu ele duas vezes e inclusive numa delas beberam juntos numa festa VIP que ela conseguiu ingressos porque tem muitos amigos populares. Sabe aquela viagem que você fez pra serra no feriado? Parece que ela foi apenas com uma enorme mochila e de patinete pro Rio e teve o melhor final de semana de todos os tempos. Sabe esse post? Ela escreveria melhor. Sabe essa amiga? Ela é uma farsa. Sabe o que é pior? Ninguém mais nota isso.